En synthèse, voici à quoi on reconnait un(e) Oldrider.
 ( Toute ressemblance avec des Oldriders existant(e)s est purement fortuite )
 

- Penser que faire l'amour sur une moto est absurde

- Avoir plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans son frigo

- Se lever (et non plus se coucher) à 3h du matin

- Entendre sa musique préférée sous la pluie

- Avoir toujours une combine de pluie dans sa moto et regarder les prévisions météorologiques

- Avoir des amis qui se marient et divorcent

- Ne plus considérer que Jeans, T-Shirts et cuirs sont des vêtements pour tous les jours

- Avoir un sacré mal de dos de s'être endormi(e) sur un matelas pneumatique

- Ne plus faire sa petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00

- Avoir vu ses vacances passer de 130 jours / an à 25

- A la pharmacie, acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu de préservatifs et tests de grossesse

- Prendre un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner

- Ne plus boire seul(e) chez soi avant de sortir pour économiser de l'argent

- Ne plus passer de nuits blanches parce que c'est trop fatigant

-Aduler la pluie, elle contribue à reconstituer la nappe phréatique.

-Pouvoir dormir sous une tente, malgré le vent, avec des voisins qui
ronflent ou qui lâchent des caisses.

-Et le pire, être capable de rouler 2 heures sans pouvoir passer la 3ème ! !
 

 ZX-9bRuno et Michel T

recette d'une sortie Oldriders

Choisir 15 à 20 Oldriders bien mûrs,
et leurs fringants coursiers mécaniques rutilants
agrémenter de fleurs de selle épanouies,
puis pimenter de quelques ingrédients indispensables :
clef à molette, bombes à crevaison, gilet de sauvetage..
Relever , selon participants, d'un GPS dernier cri
sans oublier l'indispensable appareil photo numérique
qui apportera le liant nécessaire à la  montée du plat.
Secouer, touiller, papouiller, retourner, agiter...
mettre au four 1/2 h- ou plus - l'indispensable panne et attendre...
dés que la vapeur se transforme en pluie, ça y est  !
le plat est prêt à être consommé sans modération.

mamie Deauville


La prière du motard ( trouvée sur le net)

Notre père
Qui roules en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donnes nous aujourd’hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne-nous des gravillons
Car c’est a Toi qu’appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen

                         
                                         COMMENT AVOIR LA PAIX

  4 copains doivent se retrouver au club Oldriders pour une ballade en moto le samedi matin à 8H00.
 Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de nettoyer sa bécane en attendant.
A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin  en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait faire un tour en bécane . Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture.
A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le  matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait faire un tour en moto. Sa femme a alors protesté en  disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la  voiture et aller faire les courses. A midi, alors que les trois amis sont afin réunis et sirote un verre au troquet, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait ce balader. Sa femme a alors protesté
en  disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de  la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et  repeindre les volets du séjour.
 En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait. celui-ci dit : "Ce matin en me levant j'ai ouvert la fenêtre de la chambre, j'ai dit à ma femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe" .
Ma femme   m'a répondu:" Mais dis donc,tu n'as pas une ballade en moto de prévue avec  tes copains ce matin ?"                       


 

                                            MISTER CATASTROPHE

Comme tu sais j'ai passé mon permis moto au début de l'année. Aujourd'hui je suis dans une merde pas possible...

Je me suis acheté une 500GSE a la campagne, Le type a eu la gentillesse de livrer la bécane chez le gd père de ma nana, où j'avais décidé par prudence de faire les premiers tours de roues.

Pour une raison un peu compliquée ma nana venait ce samedi avec le C25 aménagé pour passer le WE tandis que moi même, je descendais en train plus tard dans la soirée directement après le boulot.

Une fois arrivé sur place en soirée, naturellement je descends au garage voir la bécane; superbe, rutilante (elle roulait pas mais était certainement astiquée toutes les semaines).
Elle était béquillée sur la centrale juste devant la Traction blanche fraîchement  restaurée du Gd Père. Je me promet à ce moment là de faire un tour avec ma douce (tu ne la connais pas) des le lendemain matin.

21H12 :
coup de fil de ma nana qui m'appelle pour un problème avec le C25 qui n'avance plus. Plus de son plus d'image. Elle est encore a 30Km en rase campagne, et je me dis que c'est finalement la bonne occasion pour aller faire un tour.

21H25 :
Je descend au garage, je charge dans un sac a dos un équipement de pluie au cas ou (vu le temps qu'on a en ce moment...) et je sandowte une boite à outils réduite pour le C25.

21H26 :
Vérifications sur la bécane... la chaîne mérite un peu de graisse.

21H27 :
Je démarre la bécane. Froide telle qu'elle est, elle ne tient pas le ralentit. Je veux mettre un peu de starter et je me rends compte que le câble est bloqué dans sa gaine et le levier me reste presque dans la main.

21H28 :
J'accroche un tendeur au sangles de la planche a voile pendue au plafond, et relie celui ci a la poignée des gaz dans le but de la maintenir dans la position adéquate pour ne pas quelle cale. Start.

21H29 :
Je démarre la bécane, passe la première, la roue AR tourne tranquillement et muni de la bombe a graisse commence à en projeter sur la couronne. Ensuite, la roue n'étant pas tout a fait équilibrée, la moto c'est mise a trembler verticalement, un phénomène de résonance aidant sans doute.
La poignée a du augmenter les gaz en raison de la traction sur le Sandow.

La roue AR est venue à toucher le sol a cause des vibrations et a ce contact, la moto est partie dans un hurlement de moteur : chaque centimètre parcouru tournant un peu plus la poignée. Elle a fini sa course couchée dans la porte du garage qui n'a pas résistée.
Tout en tirant sur le tendeur, la moto à tirée sur la planche a voile. Celle ci, avec la tension a opéré une rotation assez violente. Lorsque le tendeur à fini par lâcher, elle est brusquement revenue dans sa position initiale et l'élan aidant a faucher tous les pots de peintures de tout ce qu'on veut situer sur
l'étagère murale. Ceux ci sont tombés en explosant sur la roue AR tournant encore a fond de la moto couchée. Il s'en est suivi un épandage à l'intérieur du local.
La traction de tout à l'heure ainsi que moi-même ayant étant copieusement repeint.

21H30 :
Je n'ai pas encore parcouru un mètre et suis déjà responsable d'une catastrophe.
Je relève la bécane pour constater les dégâts. Le guidon est tordu, et l'avant a dégusté à cause du choc. Avec un grand levier je redresse le guidon, et ça roulera comme ça. Les dégâts autour de moi sont impressionnant, mais mon sens de la fatalité étant poussée au un point d'en être ma principale qualité comme tu me l'avait fait remarqué à l'époque je n'ai qu'un regard incrédule sur la catastrophe. Zen.

21H42 :
Je décide de quitter ce lieu afin de partir au secours de ma dulcinée.
Après une dizaine de Km, le phare pic du nez. Je le redresse avec la main gauche en roulant.

21H50 :
Encore un ou deux Km le défaut c'est accentué et je dois tenir le phare constamment.
Ceci n'étant plus vivable je m'arrête pour chercher une solution. Un pas de vis a lâché dans le carton avec la porte, il me faut une vis un poil plus large... La seule que je trouve est celle de la visière du casque. Ca rentre, reste que la visière est décrochée d'un des cotés. De ma boîte a outil je sors un bout de chatterton que je plaque sur le coté de la visière. GAZ

21H51 : début de la pluie

21H52 :
 Je prends des trombes d'eau sur la gueule en guise de pluie c'est un orage.
Je m'arrête pour passer les vêtements de pluie.

21H55 :
Après quelques respirations de relaxation Je repars à allure soutenue, afin de vérifier une intersection je tourne la tête, coup de vent violent, le vent pénètre sous la visière.
Le chatterton n'a pas tenu, la précieuse visière est arrachée et je me retrouve face à la pluie.
Bien sur la vitesse m'oblige a fermer les yeux... je freine trop tard ! je ne peux éviter les trous du bas coté. La moto bondit et me secoue dans tout les sens, j'entends un bruit de cataclysme, et je m'arrête les yeux à moitié fermés 20m plus loin.
Dans le choc heureusement sans chute j'ai perdu ma boite à outil.
Demi-tour, Je reviens sur mes pas pour rassembler les outils répandus sur toute la route, moto garée
au bord du fossé noyé par l'orage. A la lueur du phare je cherche les outils, quand soudain
je me rends compte que des flammes sont en train de lécher le réservoir de la bécane !!!
Mon sang zen (sic) ne fait qu'un tour, je donne un grand coup de pied dans la bécane pour la renverser dans le fossé plein de flotte. Le feu est immédiatement éteint .... et le moteur noyé.

22H20 :
un bon quart d'heure pour ressortir la bécane en suant dans la combi plus tard, et je trouve
l'objet du problème, une durite d'essence est poreuse au point de fuir, les derniers événements
l'ayant encouragé à craquer. Je ressors le chatterton et remonte tout a la lueur de la lampe de
poche.

22H36 :
Après avoir redémarré et constaté que la moto avait un drôle de comportement, je m'arrête et ressors du pneu AV une clé alen sur laquelle j'ai roulé en revenant sur les outils... no comment,
il faut réparer à nouveau.

 22H40 :
Quelques mouvements de ressourcement me permettent de retrouver un esprit serein. Je repars,
le pneu est affublé d'un pansement en chatterton pour tenir le champignon du kit de réparation tubless. Zen.
Maintenant la moto perd de l'adhérence a l'AV a chaque tour de roue. Je roule vraiment
doucement.

23H00 :
Il fallait s'y attendre, dans un virage, l'AV décroche et c'est la gamelle. De toute façon je ne voyais rien. Heureusement la vitesse réduite fait qu'il n'y a pas de dégâts sur le bonhomme.
La moto en a fait un tout droit dans le champ vers un tas de ferrailles issu d'une ex machine agricole.
Je n'ai pas le temps de me félicité d'avoir échappé au hachoir, je constate que c'est le pneu AR
qui y est presque passée. Le pneu est tout simplement cisaillé sur une dizaine de centimètres,
c'est lui qui a " amorti " le choc, coup de chance. Et de deux pneus.
Le chatterton n'y pourra rien. Pour la première fois de ma vie j'ai un bref doute sur mes capacités zen.

23H25 :
Avec du fil de fer barbelé trouvé dans cette casse-champètre j'ai ficelé ta totalité du pneu sur toute
sa périphérie a la jante et les battons. Il est a plat OK, mais maintenu a peu près convenablement.
Je suis peut être l'auteur du premier pneu Verglas homologated de l'histoire de la moto.

23H35 :
1 minute de Lotus et c'est repartit. En passant devant un hangar vitré sur une partie je me rends compte que les noeuds du fil de fer produisent des étincelles du plus bel effet. Sauf que je crains
pour la résistance du fil, je continuerais sur le bas coté tant que ce sera possible.
Je traverse un petit bled ou quelques gars sortant d'un bistro, un peu éméchés, me regardent passer incrédules, sous la flotte sans visière en faisant des étincelles a 10Km/h.
Plus que cinq kilomètres. La pluie s'est arrêtée. La moto a un comportement de jeu vidéo.
Je pense plus avoir d'autre galère, c'est pas possible...

23H40 :
La moto hoquette le moteur s'arrête. Il ne faut pas sortir de polytechnique pour constater la panne d'essence. C'est fini ? non ! Je sais qu'il y a une station 24/24 à proximité je pousse la bécane
jusqu'à la pompe (disons 2 km).
J'arrive presque sans encombre au niveau de la station essence.
La suite est incroyable, surtout après le récit ci dessus. Mais bon.

23H55 :
A la pompe déserte, je commence à me servir. Je mets huit litres et ça semble plein. Etonné de la faible capacité du réservoir, je pose le pistolet sur la selle, et sort la lampe pour regarder au fond
(je ne savais pas qu'un réservoir contenait si peu et qu'il ne fallait pas plonger le pistolet au fond).

23H56 : En effectuant cette manoeuvre, je déséquilibre le pistolet qui glisse de la selle a terre sauf que : Le repose pied tel un grappin retient le pistolet dans sa chute par la ... gâchette.
S'en suit un vomissement de SP98 sur le pot d'échappement immédiatement suivit d'un début d'incendie de la bécane. Incapable de me saisir du pistolet en raison de la température, je m'éloigne vers la station espérant trouver du secours. A cet instant les sirènes d'incendie se déclenche un
gars (le propriétaire de la station) me gueule :
" Vous êtes dingues ! il y a 25000l d'essence dans le reservoir " 
" Mais non " que je réponds " 8 litres seulement " !

00H11 : Les pompiers arrivent avec 5 camions, et 35 hommes de feu !

01H20 : tout est fini. Je suis embarqué par les flics et inculpé de dégradation par imprudence de biens privés. La moto est détruite, la station est détruite, le préfet à été réveillé, ils ont faillit déclencher le plan ORSEC vu qu'un pipeline GDF passe juste derrière la station...

Le lendemain : Retrait de permis immédiat pour 6 mois,  Mon assureur refuse de couvrir les frais en raison de l'inculpation. Il y en a pour plusieurs millions de francs lourds. Ma copine qui m'a attendu des heures et a entendu à la radio dans le C25 parler moi me trouve ridicule, ne veut plus me voir.. L'assistance juridique dit que le cas est trop lourd pour elle, elle ne veut pas prendre le dossier car le sinistre dépasse le seuil du contrat etc...

Bref j'ai été libéré 2 jours après (tests sanguins, antécédents, suivi psychologique etc...).
Cette semaine au boulot ils ont essayé de me coller une faute professionnelle sur le dos pour se débarrasser de " monsieur catastrophe".
Dans les journaux ils en ont à peine parler, l'affaire a été étouffée car le pétrolier faisait déjà pas mal parler de lui sur les ondes (si vous voyez ce que je veux dire) d'ou l'inculpation sans doute. Mais je n'ai pas de preuves.

Toi qui est sur internet toute la journée tu dois connaître pas mal de gars qui font de la moto... pense tu que je puisse y trouver de l'aide ?
Et la FFMC qu'en penser ?
 

     
HUMOUR...HUMOUR

un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
nuit...
Les copains motards:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la
boite...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là elle me dit " déshabille-moi!! "
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma
nouvelle moto...
Les copains motards:
-     T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

...gamelle avantages...

3 compères motards se tirent la bourre.
Trop optimistes, ou énervés, ils se loupent a un freinage, et manque de bol, y a un rail de “sécurité”, sur lequel les 3 laissent accrochés leur virilité et ses 2 pendentifs...
Heureusement le progrès fait rage, tout le monde va à l’hosto, les uns en ambulance, les autres dans un lit de glace. Greffe réussie, vient le temps de la convalescence.
Et donc celui des visites de potes.
A qui on indique le service rééducation.
Arrivés à la porte du 1er, ils frappent, et entrent à l’invitation :
surprise, le camarade est en train de se pignoler comme un babouin, tenant de l’autre main un calendrier de routier du meilleur aloi.
Voyant leur air quelque peu interloqué, il leur explique que cela fait partie du programme de rééducation, et qu’il en a pour 15 jours.
Après avoir déliré qqs instants, ils passent à la chambre du 2eme, où se reproduit exactement le même scénario, avec le même calendrier et tout et tout...
Ils finissent par entrer sans même frapper dans la chambre du 3eme, et là : surprise...
Une ravissante jeune femme, penchée sur leur petit camarade, est en train de lui faire une fellation digne d’un président étasunien....
Ils parviennent à articuler “mais, mais, mais....”
Et là l’autre leur dit, très digne et très calme :
“ Moi, j’ai une bonne mutuelle ! “

une B.A

Un motard fonce sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
 - Putain de merde ! J'ai tué le motard...

 

salut motard  

Voici 10 raisons pour lesquelles une Harley ne répond jamais à un salut
* La peur d'annuler la garantie.
* Les cuirs et les garnitures ne permettent pas de soulever les bras.
* Le refus de saluer quelqu'un dont la moto est déjà payée.
* La peur de lâcher les poignées, ce qui pourrait induire un guidonnage.
* Le vent de la course pourrait arracher la croûte des derniers tatouages.
* La colère due au deuxième crédit pour payer la taxe sur les produits de luxe de sa nouvelle Harley.
* La découverte récente des petites lignes dans le manuel du propriétaire qui font réaliser que H-D appartient en partie à des bouffeurs de riz (rice-burner).
* Ne peut pas savoir si les autres motards saluent ou se bouchent les oreilles comme tout le monde.
* Se souvient que la dernière fois qu'une Harley a salué, le conducteur s'est empalé la main sur les pointes du casque.
* Sont jaloux car après avoir dépensé plus de 160 000 FF ils ne possèdent toujours pas une BMW K 1200 LT


Mais pour être vraiment honnête, quelque fois les BMW ne saluent pas non plus, voici donc ....
 
Dix Raisons pour lesquelles une BMW ne répond pas à un salut
* Il n'est pas sûr qu'il s'agisse d'un salut ou d'un geste obscène.
* Il a peur d'attraper des engelures en lâchant la poignée chauffante.
* Il a de l'arthrite et les derniers 800 km rendent difficiles le fait de soulever son bras.
* Le reflet d'une rayure de son pare-brise l'a momentanément aveuglé.
* La machine à expresso vient juste d'en terminer un.
* Il est en train de dormir quand l'autre moto le salue.
* Il est en multi-conférence avec son courtier en bourse et son concessionnaire.
* Il est distrait par un drôle de signal lumineux sur son radar.
* Il règle simultanément la hauteur du pare-brise, la programmation du CD, la température du siège et le GPS.
* Il n'a pas trouvé à temps le bouton "Renvoi de Salut".